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​刘嘉玲绑架案事件始末原因(刘嘉玲爆出28年前绑架案隐情)

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摘要:刘嘉玲绑架案事件始末原因(刘嘉玲爆出28年前绑架案隐情) 近日刘嘉玲坐客某节目时接受采访,谈及发生在1990年的绑架案,彼时她因不肯和黑社会势力合作拍片,惹恼了黑社会人物,

刘嘉玲绑架案事件始末原因(刘嘉玲爆出28年前绑架案隐情)

近日刘嘉玲坐客某节目时接受采访,谈及发生在1990年的绑架案,彼时她因不肯和黑社会势力合作拍片,惹恼了黑社会人物,因此被绑架以及被拍了许多裸照。

这些裸照曾在2002年被香港《东周刊》杂志所刊登。事后她一度陷入抑郁,想要自杀,是梁朝伟拯救了她,陪她走出那段最艰难的时光。

所以她在接受采访时说:“事情具有两面性,因为那件事,我反而长大了,然后我整个人豁然开朗。”并表示自己已经原谅了所有人,包括《东周刊》人员和当初绑架她的人。

是的,当人们被伤害了,只是被伤害了一次,如果一直不放下,则伤害一直存在。

陈赫和前妻许婧,两人相恋13年,陈赫逐渐火起来之后两人结了婚。但在2015年陈赫出轨,遂被舆论的批判所淹没。然而许婧对他不骂、不死缠烂打,只有维护。

离婚后许婧远走他乡,开始了一个人的旅行,许婧并不是没心没肺,想必她受的伤只有她自己最知道。但那又怎么样呢?时光不能重来,与其在旧情里抱守残缺,不如原谅他,还原一个更好的自己。

那些被伤害了就永远放不下的人们,后来都怎么样了

我有个来访者,她跟前男友在一起时,前男友劈腿了另外两个女生,她特别恨他,但想到自己以前对他的付出,又不舍得分手,于是继续忍受他的不忠;

直到他对她越来越坏,甚至对她动手,她才绝望地离开了他。如今已经过去了五年,她每次想起他来仍会觉得不甘,觉得在他身上浪费了那么多年的青春,这简直让她无法承受;实在太恨的时候,她忍不住把他的名字写在纸上,边划边咒骂,这段感情经历,让她一点点变得消沉。

还有一个读者跟我说,她大学宿舍的某个女同学跟她关系不好,总是用带讽刺的语言跟她说话,用难看的白眼瞪她,还因争抢班草的注意和好感而故意陷害她偷东西,害得她与同学的关系一度很僵。她一直都忘不了那个恶人,哪怕现在已经毕业好多年了。

有一句话是这么说的:不要拿别人的错误来惩罚自己。

但世上偏偏有很多人认为,别人对自己犯的错误是不能被原谅的,他们那么可恨,那么深地伤害了自己,原谅了他们岂不是助纣为虐?不行,一定要让他们得到应有的惩罚!

但这些人忘了,别人当然应该为他们所犯的错误埋单,但这个错误的后续结果绝不应由你来承担!而你久久放不下当初给你造成伤害的人与事,到底是谁在接受惩罚呢?

我们为什么要做到原谅?

当你憎恨一个人的时候,你难保不在受苦,那种憎恨仿佛一张巨大无边的网,而你像一只无力的小飞虫被网在其中,越挣扎越无力,也就越感到被束缚。

你受到了伤害确实不假,但伤害已经结束了,你却用憎恨延续伤害,无疑是又给自己作了一个茧。

别人的伤害是没有原因的,比如你曾遭受不公平对待、肆意地谩骂、性侵、道德绑架式的谴责,甚至故意陷害。

你不能要求伤害你的人是公正的,你也不能跟他讲道理说“你明知道那样对我是错的,为什么还要那么做”,这统统行不通。你需要明白的是,他就是那样的人,他有着那样的想法,所以他就对你那样做了。

但你需要知道,当别人伤害你,错的是他们而不是你,你不需为此讨厌自己、认为自己没有价值。当你真的能分清坏人和你是两码事,以及坏人的伤害不是你必然受苦的原因时,你自然就会做到不计较了。

有科学研究证明,原谅在心理方面可以减轻人的抑郁情绪,给人带来希望感和自信心;也有助于缓解负面情绪来带的亚健康问题。

同理,紧抓憎恨不放的那些人,往往更容易出现焦虑和抑郁等心理疾病,在生理方面也会出现各种各样的身体疾病,比如高血压、呕吐、胃溃疡等。

原谅可以让我们更深层次地理解共通的人性,以及接受它。没有人天生完美,既便在最恶劣的情境中,每个坏人身上也许都存在某些看不见的闪光点,因你不能否认这个世界的规律:阳中有阴,阴中有阳。想想你自己,也许你也做错过事,也错待过人。

原谅会让我们对这个世界怀有真正的慈悲,让我们看到别人看不到的,理解他人理解不了了的,这是心灵的自由。

怎样原谅那些伤害我们的人

说出你的痛苦,正视内心的感受。

当痛苦不能被承受的时候就会否认,然而否认是情绪的压抑,情绪没有出口只会导致自我毁灭。一旦清楚说出自己的感受,就得到了正视它的机会。你可以对朋友、亲人、心理咨询师诉说,总之要选择能够理解你的人。你也可以对加害者诉说,如果你觉得他不能接受,可以写信,哪怕没有机会让他看到,你写出来,也非常具有疗愈功效。

韩国电影《密阳》就讲了一个放弃压抑才能得到平静的故事:

女主的儿子惨遭杀害,她说服自己原谅凶手,但当她看到凶手并不悲痛的脸时,她变得更加怨恨。她自杀了,看着鲜血流出,她没有再强撑自己那可怜的自尊,而是跑到大街上寻求帮助。

她被救回,想剪掉头发重新开始,而理发师却正是凶手的女儿,此时她不再伪善,只是摔门而去,表现出正常人应有的情绪。而经过许多事情之后她终于意识到:缺憾是人生的一部分,正视自己的内心、不逃避才是让自己重获安宁的惟一出路。

做出选择。

原谅是一种选择,而人在任何情境下都有选择的权力,只要你愿意去选。有人说,没有选择就没有前行。这句话的意思正如南非总统曼德拉所说的:“当你迈向自由时,若不能把悲痛与怨恨留在身后,那么你仍在牢笼之中。”

很多时候我们做不到放下,就是因为不肯让自己突破某个边界而“向好”。那么,不如告诉自己:选择抛下那些伤害,并不是罪过。

重建或放下这段关系。

你和加害者之间的关系,此前是因为创伤而维系着,它绝对会给你的人生带来坏的影响。对于并不亲近的,比如同学、同事、熟人,放下比较容易,你只要选择今后的人生再也不会有这个人的存在。

但对于比较亲近的人,再怎么放下也会有千丝万缕的联系,因此只能重建。不妨问问自己重建需要什么条件,也许是父母的一个道歉,或爱人、朋友的一次忏悔,可能等到它们很困难,此时可以想想你是不是也对别人制造过同样的伤害,那么你应不应该去向别人道歉呢?这么想的时候你也许就找到了满足条件的办法。

原谅自己。

很多时候,我们自己既是受害者,也是加害者。如果原谅他人带来了外在的和谐,那么原谅自己则属于内在的合谐。原谅自己是接受自己的缺憾和不完美,明白自己也会做错事情,但错误是用来成长的,而不是用来自责的。

如上所说,原谅并不是软弱,也不是承认那些伤害就是对的,而是在直面事实、正视自己受到了伤害、体会共通的人性之后的平静接受,这是真正的勇敢。

原谅也不代表加害的人就不会受到惩罚,也许他的惩罚早在冥冥之中已经到来,只不过这惩罚不是你给他的而已。他的惩罚自有他去受,你只要做到把自己分离开来。

正如王尔德说过的一句话:“为了自己,我必须饶恕你。一个人,不能永远在胸中养着一条毒蛇;不能夜夜起身,在灵魂的园子里栽种荆棘。”原谅你并不是为了放过你,而是为了放过我自己,为了我余下的人生能得到应有的圆满。

参考书目:【1】《宽恕》,作者:德斯蒙德.图图

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