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​《婚姻心理学》:为什么夫妻越相爱,越容易离婚?听听专家怎么说

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摘要:《婚姻心理学》:为什么夫妻越相爱,越容易离婚?听听专家怎么说 仲念念 | 婚姻观点 诺贝尔奖得主爱丽丝·门罗,有一本名为《幸福过了头》的书。 起初看到这个名字,觉得很怪异

《婚姻心理学》:为什么夫妻越相爱,越容易离婚?听听专家怎么说

仲念念 | 婚姻观点

诺贝尔奖得主爱丽丝·门罗,有一本名为《幸福过了头》的书。

《婚姻心理学》:为什么夫妻越相爱,越容易离婚?听听专家怎么说

起初看到这个名字,觉得很怪异,直到看完了书中的故事,方才觉得这几字颇有深意。

婚姻中的幸福,若是恰到好处,那便是幸福;若是过了头,那便是不幸。

在大多数的眼里,婚姻中彼此爱对方的程度,往往就是幸福的程度。其实不然,任何事情都是过而不及,感情和婚姻亦然。

在《婚姻心理学》这本书里,卡伦·霍妮就提到了这样的一个观点:越狂热的爱,越危险。

婚姻中的爱越强烈,对婚姻的依赖性就会越强,当对方的一举一动都会影响自己心情的时候,那矛盾肯定是无法避免的。

为什么有的人在婚姻中总是怨天尤人?

很大一部分原因就是,把问题归罪于对方。爱情容易美化婚姻,但也容易让人产生失望。但幸福这件事,往往不是来自于婚姻中的人,而是生活中的自己。

对于一场圆满的婚姻来说,彼此相爱是不可或缺的,但这种爱要是过了头,很可能就会衍生出控制、依赖、抱怨。

从这个角度来说,越是深爱的夫妻,往往越是容易出现问题。

因为真正的爱,从来都不是一种执着,而是顺其自然,平平淡淡,在平淡似水的流年里,重复着日复一日的心安。

一:控制,是亲密关系中的负担

随便翻开某个社交软件,大概率上都会发现这样的一种言论:“我结婚是为了幸福,可我婚后才发现单身时才最幸福。”

什么时候起,结婚这件事,变成了不幸的根源?

其实,发生问题的不是婚姻本身,而是婚姻中的人。

单身的时候,女人想怎么打扮自己都可以,可是婚后,男人却对她的着装指指点点。

结婚之前,想去哪里都就可以去,可走进婚后,去哪里都需要报备。

女人需要的是安全感,可过度的干涉更像是一种束缚感。

她本来可以无拘无束做自己,可婚姻给她套上了枷锁,赋予她各种作为妻子的准则和要求。

如果婚姻让人失去了自我,那这样的婚姻,再幸福也是一种假象。

这让我想起了刘若英的婚姻。

她曾写下这样一句话:“我敢在你的怀里孤独。”

所谓孤独,就是她在婚姻中做自己的能力。

她和自己的丈夫会在某天,走进电影院,看各自的电影,回到家后,去各自的书房里做事情,互不干涉,也从不打扰。

这样的婚姻模式,虽然看起来不走寻常路,但却让人莫名感到安心。

婚姻中的安全感,不是给予对方一个罩子,让她变成一个符合自己心意的妻子。也不是给他套上枷锁,让他做一个完美无缺的丈夫。

而是让对方可以做自己,活得比单身时更畅快。

婚姻,意味着责任,而这种责任,应该是主动去承担的。也就是说,迎合对方的要求,不是作为妻子或者丈夫的义务,向对方提各种要求,也不是婚姻中的权利。

真正的爱,应该是恰当好处的关心和提醒。

婚姻,应该是给予婚姻中的人温暖和安心,而不是折断他的翅膀,让他丧失做自己的自由。

二:依赖,是对婚姻的不负责任

身边总会有这样一种人,丈夫的一举一动,都会牵动她的心弦,每天活得战战兢兢,生怕丈夫负了自己。

明明是把对方看得太重,还美其名曰,这是爱情的象征。

电视剧《我的前半生》中的罗子君,就是这样的一个女人。

她的所有目光都在丈夫陈俊生身上,只要发现一些端倪,就立马向闺蜜唐晶求助,让她侦查丈夫的举动。

“草木皆兵”、“杯弓蛇影”,大概就是罗子君在婚姻中的状态。

她没有工作,所以在物质上对丈夫的依赖很强,她安全感极弱,所以在感情上也总是患得患失。

长此以往,这种对婚姻的依赖,就会成为她的软肋。

所以,在陈俊生提出离婚之后,她瞬时六神无主,慌张失措,甚至痛哭流涕,请求对方的回头。

这种爱太卑微,不仅会让对方有恃无恐,还会让自己失去精神和情感上的独立。

剧中的罗子君,是一个全职太太,对婚姻的过分依赖,会成为她致命的弱点。

而在现实中,有些经济独立的女人也会对婚姻产生过度的依赖,如果她们没有罗子君那么软弱的话,可能会时刻挑起婚姻中的矛盾。

甚至,丈夫喝醉一次酒,她也会发脾气,生闷气。

这样的一种依赖性极强的爱,不仅让对方无奈,也会让自己活得很累。

三:抱怨,只会把幸福推远

爱一个人,就好像为他加了一个滤镜,但婚姻生活的长期相处,会很快让对方现形。

于是,便有了失望,产生了抱怨。

为什么走进婚姻,有的人可以如胶似漆,有的人却越来越嫌弃彼此?因为前者喜欢从自己身上找问题,后者,擅长从对方身上找问题。

婚姻明明是两个人的事情,可遇到问题,我们却很容易把它归罪于一个人。

这就是为什么很多人对婚姻失望的原因,因为他们把生活等同于了爱情,一旦稍有不顺心,就可以觉得对方不再爱自己。

那些喜欢在婚姻中说这些譬如“你到底爱不爱我”、“你这样做就是不爱我”的人,应该是很难发现自己的问题的。

对于这样的一种人来说,哪怕婚姻算得上圆满,他们照样会觉得不如意。毕竟,一旦对婚姻中的人抱有了过高的期待,难免会产生失望的感觉。

当一个人开始抱怨婚姻的时候,或许不是因为夫妻之间有了裂痕,而是她自始至终没有摆正自己的心态。

就像在《婚姻心理学》中,卡伦·霍妮提到的一句话:“即便是在发生问题的时候,我们也不要怨天尤人,把箭瞄准他人。”

诚然,婚姻的幸福不是对方给予的,而是两个人共同营造的。当遇到问题,我们学着去先反思自己,而不是先抱怨对方的时候,亲密关系就很难恶化下去。

从自己身上找原因,才可以避免没有必要的矛盾,少抱怨婚姻里的人,才不会让彼此相互厌倦。

婚姻心理学》的从“相爱”这个角度出发,简述了狂热、过度的爱会产生的几个问题。

角度虽刁钻,但也确实给婚姻中的人提了几个醒:

过度的关系是束缚,过分的依赖是不幸,经常性的抱怨是大忌。

相爱不易,但婚姻中的爱,还是要适度、合理,轰轰烈烈的感情是剧中才有的情节,现实中的爱情,应该是平平淡淡,细水流长。

如果把握不好这个度,进而走进一中极端,那么越是深爱,就越是容易走向离婚。因为这时候的深爱,恰恰是让夫妻关系变得极其紧张和易碎的根源。

你们觉得过于依赖另一方,婚姻能圆满吗?

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