“最美黄蓉”26岁自杀离世：想要爱的人，为何总在伤害自己？
“最美黄蓉”26岁自杀离世：想要爱的人，为何总在伤害自己？
83年版的《射雕英雄传》是很多人心目中的经典。
只要主题曲《铁血丹心》一响起，总能勾起无数的回忆。
如今，40年的时间过去了，剧中很多演员都退居到了幕后，过着各自的生活。
可是有一个人，却永远不在了。
她就是黄蓉的扮演者，翁美玲。
银幕上的黄蓉古灵精怪，自信可爱，谁也想不到，银幕后的翁美玲，却有着自己渡不过的劫……
伤害自己的背后，藏着什么需求？
23岁时，翁美玲参加港姐选美比赛，被无线电视台相中，成功签约。
没多久，她又受到箫笙的青睐，被邀请出演电视剧《十三妹》。
正是这部戏，让翁美玲遇到了改变她一生的男人——汤镇业。
那时的汤镇业正当红，对翁美玲嘘寒问暖，展开了猛烈地追求。
很快，两人确定了恋爱关系。
1983年，《射雕英雄传》播出，翁美玲一夜爆红，前途光明。
为了能够跟汤镇业更进一步，翁美玲花大价钱买下豪宅，并且把钥匙交给了对方。
没想到汤镇业既不接受翁美玲的好意，也迟迟不提两人的婚事，甚至还闹出了不少绯闻。
这让翁美玲时常处于没有安全感的焦虑之中。
为了进一步刺激汤镇业结婚，翁美玲竟多次以“自杀”要挟。
然而汤镇业根本不吃这一套，转过身就拍了一部“大尺度”的电影。
也许是为了和爱人赌气，翁美玲也接连拍了好几组性感的照片。
并且，她开始经常出去喝酒唱歌，夜不归宿，甚至接受了当时圈内公认的“花花公子”邹世龙的追求。
原本甜蜜美好的一对情侣就这样渐行渐远。
1985年，汤镇业受朋友邀请去浅水湾游泳，一张他与其他女性举止亲密的合影被爆了出来。
翁美玲看到后情绪崩溃，疯狂给汤镇业打电话，但汤镇业都没有接。
她决绝地留下了一条短信：“如果你不回我，你将永远听不到我的声音。”
等了一个晚上，翁美玲始终没能等来爱人的电话。
5月14日凌晨，她打开家中的煤气，将自己的生命，永远地定格在了26岁。
翁美玲自杀的消息一传出，无数影迷为其痛哭。
很多人不能理解，明明她年轻貌美，事业正值巅峰，为什么会为了一个爱而不得的人，轻易放弃掉自己的生命呢？
然而，用“自杀”来换取自己想要的，对于翁美玲来说，似乎成为了一种“习惯”。
1976年，17岁的翁美玲与一名叫Rob的男孩坠入爱河。
但是翁美玲的母亲不允许她早恋，强烈反对他们在一起，甚至把翁美玲关在家里。
翁美玲却始终不服软，为了爱情，她吞下一把安眠药自杀。
好在发现及时，捡回一条命，母亲也不得不妥协。
虽然翁美玲和Rob没能走到最后，但自此，“自杀”就成为了她换取爱情，为爱抗争的一种方式。
“伤害自己，就能够掌控别人，获得自己想要的。”这渐渐成为了翁美玲潜意识里的行为图式。
在感情里，她用酗酒、外遇、甚至自杀等一系列自毁的行动，不断向伴侣抗争着。
而这些行为的背后，其实藏着她脆弱的呼喊，以及对爱的渴求。
回顾翁美玲的童年经历，我们也许能够找到她在感情里如此辛苦的原因……
当伤害自己成为习惯，爱就只有痛苦
翁美玲的母亲与父亲相遇时，父亲已经有了家室。
一出生时就被人骂私生女，她也一直都对自己的身份感到自卑。
7岁时，父亲突然去世，母亲改嫁去了英国，将翁美玲留在中国香港，整整8年。
15岁时，她终于去了英国与母亲团聚，但是在外8年的时间，有7年都是自己在学校里度过的。
从小经历了父母的抛弃和遗忘，翁美玲的内心是孤独的，她很渴望爱，却又总是处于“爱会消失”的焦虑感中。
而当她进入亲密关系后，这种对爱的占有欲便从父母身上复刻到了伴侣身上，变得愈发强烈。
每当爱人不能按照她的期待给予回应时，她的内在就会产生失控的愤怒感。
然而她从小就没有能够释放这种敌意的对象，慢慢的，就只能把愤怒内化，从而形成了习惯性的自我攻击。
自杀、自残、自虐，成为了翁美玲一种求爱的方式，也仿佛在告诉对方：
“我已经这么痛苦了，你为什么不来关心我、爱护我？”
或许，有些人会觉得在感情里，用伤害自己的方式换取对方的同情，很傻。
但，在陷入这种模式的人心里，伤害自己，甚至成为了他们在感情里的救命稻草。
有一位女性来访者，小时候父母就经常吵架，一吵架就容易迁怒她。
母亲会对丈夫说：“都是你太溺爱孩子，把她都养废了。”
丈夫听到以后就会勃然大怒，甚至动手打她，来证明自己并没有溺爱。
父母间的争斗所造成的伤害，令她感到困惑：
“为什么我爱的人都要来攻击我呢？”
慢慢的，她产生一种信念：“一定是因为我不够好，如果我能表现地更好一些，爸爸妈妈或许能更和睦，更爱我一点。”
于是，每当父母吵架，或是迁怒于她，她就躲在房间里，用刀片一下一下划伤自己的手腕，惩罚那个“不够好”的自己。
那时的她，看不清事情的真相，于是转化到对自己身体的攻击上，缓解内心的痛苦，也换来了父母的“看见”。
这种反复感受痛苦的模式，从小被培养起来，以至于她后来在亲密关系里，也始终走不出这个怪圈。
长大以后，恋爱中的女孩敏感，多疑，经常和恋人吵架。
每次吵架她都显得歇斯底里，会用各种极端的方式表达情绪。
比如狠狠扇自己的耳光，或者脱掉外套躺进冰冷的水池里，直到恋人道歉哄她，才肯罢休。
这些身体上“深刻的疼痛感”，让她能始终保持“弱者”的姿态，换取到对方的同情、怜悯和爱。
其实，在生活中，我们经常可以看到类似的现象。
比如，和爱人吵架了，把自己关在房间里不吃不喝，就等着爱人服软道歉；
再比如，爱人没能回复消息，整夜整夜不睡觉，甚至弄伤自己向爱人证明自己的难过，并苛责对方：“我都这么可怜了，你为什么不关心我？”
可当这种伤害成为习惯，爱里就真的只剩下了痛苦，时刻提醒着你——你正在不被爱着。
走出痛苦体验的循环，时常向内观
幸运的是，痛苦的循环并非无懈可击。
只要将厚重的防御，掀开一点点缝隙，光，就有机会照进来。
为此，我们需要学会三件事：
第一件事，转变自我的信念。
我们总觉得自己不能被合理对待，不值得被爱，但那可能并不是事实。
有一对夫妻，妻子在关系里非常缺乏安全感。
有次丈夫因为工作忙，一整天都没能回复妻子的消息。
晚上回到家，丈夫就发现妻子一整天都不吃不喝，躺在床上十分憔悴。
看见回家的丈夫，妻子一开口就泪如雨下：“你是不是不爱我了？你是不是觉得，只要结婚了，就不需要对我好了？”
丈夫听了之后，严肃地说：
“我希望你今后不要再说这样的话，你的行为会让我觉得，我做了非常糟糕的事。我和你结婚，是因为你善良、优秀、可爱、有很多共同语言。这些东西不会因为我们结婚而消失，你是我们家庭不可或缺的一部分。希望你能给我多一点的信任。”
妻子很惊讶，她没有想到在丈夫眼里，自己是那样一个重要的存在。
过去的信念让我们觉得自己是糟糕的，是不好的，可是在真正爱我们的人心中，我们很重要，也很美好。
于是，妻子开始在每次产生不安全感，觉得痛苦的时候，不是先去质问丈夫，而是去看见自己的状态。
她开始不断问自己：
为什么我又陷在这种痛苦的情绪里？
为什么我紧抓着这种痛苦的体验不放？
我内心所怀疑的是事实吗？还是我自己想象出来的？
接着，她试着转变自己的信念，发现事情根本没有自己想象的那么糟糕。
第二件事，是学会合理地释放攻击性。
在转变信念后，妻子试着用更加温和直白的方式表达对丈夫行为的不满。
“你长时间不回我消息，让我感觉自己被忽视了。”
“你没能记住我的要求，让我觉得很不高兴。”
通过表达自己的感受，妻子将内心的愤怒和攻击性合理地表达出来。
如此一来，矛盾就指向行为本身，夫妻之间，就能通过优化行为，来改善关系。
第三件事，时常向内观。
正如张德芬老师所说：“一个人之所以一直感到痛苦，是因为这份苦的背后是有好处的。”
当我们总是反复困在痛苦的体验中时，先要去觉察这份痛苦给你带来了什么好处？
是可以逃避现实？还是可以逃避自己的问题？
又或者可以把责任推卸到他人的身上，而自己继续做一个不用解决问题的“可怜人”？
不论是哪一种，在觉察后都要升起接纳的心，再去探索自己的模式。
只有当觉察力培养起来，你才能在下一次“痛苦体验”来临之时，跳出去这种循环。
亲爱的，我知道，每个人天生都渴望爱。
但是“伤人又伤己”的爱，无法带领我们走向真实的幸福。
只有学会觉知内在，拥抱情绪，每天多接纳自我一点点，我们才能充盈力量，奔赴更美好的人生。
策划 | 鱼甜
编辑 | 鱼甜
